Если заглянуть в календарь праздников, то можно усомниться в правильности пословицы «делу время – потехе час». Каких праздников только нет! Государственные, всемирные, народные, религиозные, необычные и просто нелепые. Одни мы отмечаем, о других забываем, о третьих не знаем вовсе. Но есть один,  который не везде отмечается с большим размахом, но тем не менее о нем помнит и стар, и млад. И это 1 апреля – День смеха! А почему бы и нам не праздновать этот день? Не будем углубляться в историю праздника, вспоминая, откуда он пришел, тем более, что на первенство празднования этого дня претендуют многие страны. А вот что нужно делать обязательно в этот день, так это смеяться, шутить, обманывать, разыгрывать…

1 апреля самый хороший день – можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать, что ты пошутил.

Анекдоты 

- Дорогой, я беременна.

- Что-о-о-о?!

- С 1 апреля тебя, любимый!

- Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.

- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!

- С 1 апреля тебя, любимая!

  ***

Лучше всех на 1 апреля пошутила погода: просто взяла и поздравила всех с Новым годом…

  ***

- Почему День дурака отмечается         1 апреля, а День блондинок – 31 мая?

- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки.

  ***

Звонок в убойный отдел.

- Что у вас?

- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая помощь» забрала его в больницу.

- А жену вы задержали?

- Нет, пол еще мокрый!

  ***

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!

Загадка

Представьте ситуацию. Светофор. Стоит  КамАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. КамАЗ  надавил на газ. Лошадь испугалась и с  перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. 

Вопрос: 

- Кто виноват?

- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Я так тебя люблю...

Какой восхитительный вечер! Какое море! Можно, подарю тебе эту великолепную золотую луну?

- Подари, милый!

- Бери! Она твоя. Я так тебя люблю, так люблю! А еще дарю тебе эту трепетную лунную дорожку. Смотри, как дивно она серебрится и переливается в легком шелесте волн.

- Спасибо, родной!

- Я так тебя люблю, так люблю! Дарю тебе эти тысячи и тысячи звезд, усеявших небосклон. Звезды – это судьбы.      Вглядись, видишь, вон там в их мерцающем хороводе две маленькие звездочки, как две судьбы – твоя и моя? Они никогда не расстаются друг с другом.

- И мы с тобой не расстанемся никогда.

- Я так тебя люблю, так люблю! Сегодня бросаю к твоим ногам леса и поля, горы и долины, моря и реки, пустыни, вулканы и гейзеры, деревья и травы, животных и птиц, землю и небо.

- И еще купи мне, пожалуйста, большой букет алых роз – моих любимых цветов!

- Господи, а это зачем? Неужели тебе мало того, что я тебе уже подарил?

Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу…

Напекла теща зятю блинов. Зять сидит, по два блина сворачивает и ест.

Теща ему:

- Что же это ты, зятек, по два блина-то сворачиваешь?

Зять:

- А что же мне три свернуть и подавиться.

___________________________________________________________________

Теща приехала в гости. Маленький внучок, радостно ее обнимая, говорит:

- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!

- Какой фокус, внучок?!

- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, он залезет на стену!

___________________________________________________________________

У соседа двойное горе.

- Какое же первое?

- Жена от него ушла.

- А второе? 

- Теща осталась.

___________________________________________________________________

Теща – зятю:

- Каждый вечер вы рассказываете сказку внуку, не могли бы вы объяснить, почему все они заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

___________________________________________________________________

Стюардесса в самолете объявляет:

- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем…

Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:

- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

___________________________________________________________________

Теща на днях случайно заглянула на выставку змей.

- Ну что?

- Получила Гран-при!

___________________________________________________________________

- Бабушка, ты что, не умеешь есть?

- Ты с чего взял, внучок?

- Когда ты приехала, папа сказал маме: «Снова целую неделю придется тещу кормить».

___________________________________________________________________

Турецкий султан, увидев, что возле его дома остановился автобус, орет на слугу:

- Я же тебе ясно сказал: чтобы никаких туристов во дворце не было!

- Это не туристы, это ваши тещи приехали.

___________________________________________________________________

Увидев свою будущую тещу, жених тот же час потребовал самоотвод.

___________________________________________________________________

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. Понятно… Когда уезжает ваша теща?

Узнал, что я...

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:

- жмот, который не захотел оформить КАСКО;

- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;

- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле…

В общем, раскрыть рот и сказать, что это шутка, я смог только через полчаса…